周六黄昏（第29/46页）

我是派出所的，请你立刻来一趟她住的地方！那人的口气像下命令。我正要问他原因，他却已经挂断了电话。对方的身份和口气让我有些着慌。我急忙起身穿衣，然后来到萧伯伯门前，轻了声编着谎话说：萧伯伯，吕一伟病了，我得现在过去送他去医院。萧伯伯显然早已被我的手机铃声惊醒了，隔着门说：你去吧，年轻人生个病是正常的，你别太着急了。

我打车急急地向馨馨姐的住处赶，离那座楼还有段距离的时候，我就看见有几辆警车停在楼下，车顶的警灯闪得晃眼。我的心也一下子提到了嗓子眼，本能地觉得不好，可我还不敢去想别的。我坐的出租车刚在楼前停下，一个警察就跑了过来拉开我的车门急问：你是叫笑漾吗？

我才点了一下头，他就急切地说：你姐姐萧馨馨已经跳楼自杀身亡，请跟我来现场！我闻言两腿一软，身子一歪，差点倒在地上。老天爷呀！那警察见状急忙搀住我，几乎是拖拉着我向几个警察围着的一个地方走。还没走到他们身边，我就看见了馨馨姐的裤角和衣服。是她，是她平日常穿的那身衣裳。我叫了一声，想扑过去，但那警察又扯住我轻声说：不必上前，不要看那惨状，你会受不了的……

我记得我当时向楼上看了一眼，老天呀，她躺倒的地方正对着楼梯间的那扇公共窗户！我该拧死它的！我只来得及这么自语了一声，就眼一黑啥也不知道了。我再醒来时，发现自己已躺在楼上馨馨姐的床上，两名女警察站在床前看着我。一个女警察见我醒来，低声说：你躺着别动，事情已经出了，不要太伤心。你要协助我们把你姐的后事处理完毕，你可以先看看这个。说着，将一张纸递到了我手上。我双眼看着那张纸，却怎么也看不清纸上的字，馨馨姐的死给我造成了强烈的刺激，我已因惊恐暂时失去了视力。我过去虽然知道她有跳楼的危险，但我以为那只是她作为病人对自己的担心而已，内心里并不以为它会真的发生，当我确确实实地看到馨馨姐的遗体时，我内心里并不能把这视之为现实，我希望这是做梦、做梦！是我在熟睡中做着的一个噩梦！我当时只会哭。

我不知道哭了多久。我期望自己的哭声会把我扯离虚幻的梦境，但是没有，不管我怎么哭，那两个女警察都一直站在我床头，其中的一个女警察还提醒我：你不能总是哭，出了这样的事谁都会很难受，但你得冷静并坚强起来，我们需要你做出一些决定，来把事情处理完毕。她的话让我再次意识到我现在面临的是现实而不是梦境。我作为萧家目前唯一能出面的人，我必须着手处理所面临的事情，警察不可能一直站在这儿干等。意识到这一点之后，我挣扎着坐起身，重新去看手中的那张纸，是馨馨姐留给我的一封信——

笑漾妹妹：

我实在不愿让你看到这封信，但如果你看到了，那一定是我无法抗拒那种呼唤了。我要先请你原谅，是我，把你一个与我家毫不相干的人，生生扯进了这种麻烦和痛苦之中。你一定要原谅我呀，这样我到天国后才有可能心安。

妹妹——不管你愿不愿意，我现在都把你视作了我的妹妹，我想喊你：妹妹！姐姐我给你说实话，我虽然知道我应该活着，我无权去死，我是独生女儿，我有一个年老的爸爸需要照顾，我应该尽到做女儿的责任，但活着对我，确实是一桩极苦极苦的差事！当医生最初告诉我得了抑郁症时，我并没有太在意。我相信凭我的身体素质和平时练就的毅力，我是能够战胜它的。可经过这么长时间的治疗之后，我才知道这个病是一个真正的魔鬼，它一旦缠上你，就永远不想撒手。那么多的药物治疗，都只能短暂地把我拉离它的魔爪，而一旦药效变小和失去，它就又一把抓住了我。在药物起效的时候，通常是上午和下午的几个小时里，我是清醒的，明白的，我能知道我的身份和责任，我还是原来的我，是一个正常的人，我知道该做什么。我给你写这封信的此时，就是这样的时刻。但在其他的时刻，尤其是从黄昏开始，那个魔鬼就紧紧抓住我并开始折磨我了。它不断地提示我应该回忆过去，让我在回忆中生气、后悔、仇恨。它让我想起青春期的莽撞，让我忆起爱常生的盲目，让我记起以身相许的轻率，让我后悔婚姻中的退让，让我恨他的背叛，让我觉得人生被毁得太亏，让我感到男人不可相信，让我认为人生就是地狱。这种病还不断地提醒我人活着没有意义；告诉我人活几十年，在时间的长河里不会留下任何痕迹；提示我一万年之后决不会有人知道我曾经活过；警告我连地球最后都要毁灭，人类的所有历史都会化为乌有，一切都没有价值，没有意义。它不断地呼唤我向窗边走，鼓励我拉开窗户向外跳去，告诉我只要一跳，所有的苦恼都会结束。我就是在这种情况下一次次地走向窗户，渴望跳下去，但因你把钳子拿走了，所以我要徒手拧开窗户上缠的铁丝并不容易，这迫使我不得不一次又一次地放弃跳窗的企图。今天下午，我看到楼梯间的那扇窗户并没有真的拧死，这让我既担心又高兴，担心的是我会不会在某个晚上再次走到那扇窗前；高兴的是我到底拥有了摆脱那个魔鬼纠缠的机会。我现在就是在这种极其矛盾的情况下给你写信的，我想我得把有些事给你做个交代，以防万一此后再无说话的机会。