笔　记（第30/39页）

我意识到，当他在楼上房间里时，那最后几分钟里发生的一切使他的心境起了变化。我说：“好的，这么美好的夜晚，出去散步再惬意不过了。”

他孩子般真诚而热情地说：“哎呀，你说的对极了。”他像个越狱而去的囚犯一样奔下楼梯。我躺了很久，一边听着自己的心脏在怦怦直跳，感觉胃中在上下翻腾。然后我写下这些文字。但是，关于幸福、欢笑、正常状态等等，我一个字也不想写。五年或十年之后，再读这些文字，这将是两个疯狂且残忍者的记录。

昨天夜里，我写完之后，取出威士忌，给自己倒了半杯。我枯坐着，从容地小口呷着酒，以便酒液缓缓而下，消解膈膜之下的紧张，让胃不再疼痛。我想，要是我继续和索尔住在一起，很快会变成个酒鬼的。我想，我们是何等的俗不可耐：我失去了自己的意志，一次次发作，成为心怀嫉妒的狂人；我会因为骗过一个患病的男人而感到一种邪恶的快意；可凡此种种，都不如“你或许会成为酒鬼”的念头更让我震惊，尽管，与其余的一切相比，沦为酒鬼根本算不了什么。我喝着苏格兰威士忌，心中想着索尔。我想像他离开这公寓后，会从楼下给某个女人挂电话。阵阵忌妒犹如毒药，奔涌在我全身的血液里，使我呼吸不畅，双腿涩痛。随后我想像他带病跌跌撞撞地穿城而过，心中便十分恐慌，心想我不该让他出去，虽然我不可能拦阻他。我久久枯坐，担心着他的病。后来我想起那个女人，全身血液又充满了忌恨，不由得恨起他来。我想起他日记中那种冷漠的口气，因而悻悻地恨他。然后我便上楼去看他最近的日记，一边对自己说，我不该再做这种事，却又明白自己会这么做。日记随意地摊在桌子上，我猜想是不是他写些内容有意让我看到？过去这个星期他什么也没有记，但在今天的日期之下写着：成了囚徒。失意之下，渐致疯狂。

我见到恶意而恼怒之火在我心底闪动。

我明智清醒地想了一会儿。我想，这个星期里他真的非常轻松幸福，我又何苦为这条记载而感到痛苦呢？然而我确实感到伤心和悲哀，仿佛这两句话将我俩共同度过的这个星期一笔勾销了似的。我回到楼下，想到索尔正和另一个女人在一起。我坐着，看着自己在想索尔和那个女人在一起的事。我想，他恨我并喜欢别的女人，是有道理的，因为我惹人讨厌。我开始急切地设想那个女人的情况，她温柔，大方又健壮，完全能满足他的需要，并且不企求他的回报。

我想起了苏格大娘，以及她是怎样“教导”我的。苏格大娘说妒嫉困扰症可算得同性恋的一部分。但那时候这些话听起来理论性太强，和我安娜简直风马牛不相及。我真不知道我是否会和现在正与索尔鬼混的那个女人做爱。

然后，一时间我恍然大悟，我明白我已经洞悉（★ⅩⅧ）他为什么会疯狂痴迷了：他是在寻求这样一位明智、温柔、慈母般的角色，此人同时又是性伴侣和姐妹；因为我已成了他的一部分，这样一位角色也是我正在寻求的，既为他也为我自己，因为我需要她，因为我盼着成为这样的角色。我明白自己和索尔再也分不开了，这比以往任何事都更让我惊慌。因为，凭我的悟性，我看出这个人在不断地玩弄这样的手法：以他的聪敏和同情去追逐某个女人，一往情深地宣称她是属于他的，然后，当她开始痴情以报的时候，他却退避而去了。女人越有情意，他就越避得快。我凭自己的悟性洞悉这一切，然而当我枯坐在幽暗的房间里，望着紫红色的伦敦夜空，那一片朦胧、湿润的璀璨，我却一心一意只渴念着那个虚构中的女人，渴望着成为她，而这一切，全是为了索尔。