伟大的吃货（第3/6页）

“世界上有没有尊崇虾的宗教啊？或者说虾是主神，我愿意加入这个宗教。”

老师说：“据我所知，世界上没有哪个宗教吃自己的主神和偶像，一般都只有他们不吃的。比如，印度教不吃牛肉，相传牛是他们主神的坐骑，很了不起。”汪汪撇了撇嘴说：“那算了，我只要躲着点不吃虾的宗教就行了。”

后来的一年里，发生了三件事，彼此之间有一些关联，有必要在这里交代一下。

第一件事是，因为得了I型糖尿病，汪汪快速地瘦了下来。虽然瘦得不是很健康，但毕竟底子好，所以看起来骨肉匀称，配上天生的白皮肤和一头黑得像PS过的头发，梳上一对马尾辫，穿上白色运动背心、蓝色短裤，简直脱胎换骨。她拿一张那时候的照片给同事看过，一个动漫频道的男同事看完，一把抢过去，跑到厕所里不知道干什么勾当去了。

第二件事是，因为脱胎换骨变成了班花，她收获了一个男朋友，尝到了爱情的滋味。爱情这东西虽然不太容易找到良品，但只要找到了，就能享用很久，口感丰富，回味悠长，比所有吃的都美味。这是一般人的看法，但汪汪的看法有一点不同：“只能说，跟油焖大虾的味道差不多！”

第三件事是，她的男朋友不吃虾。汪汪第一次听说这事，马上就哭了，眼角撇成八点二十，流着眼泪问道：“为什么？虾是你们主神的坐骑吗？”男朋友哭笑不得，答说因为过敏，别说吃了，一碰虾米须子就要全身起大红包。汪汪不高兴了，甩着双马尾闹将起来，场面十分尴尬。不过闹了没多会儿，她就恢复了理智，一抹眼泪，用力握了握拳，对男朋友说：

“你真可怜，不能吃虾，这比我不能吃咸菜丝、咸鸭蛋和糖要可怜一万倍！我再也不觉得孤单了！”

后来在饭桌上，汪汪给同事们模仿了当时男朋友的表情，大家笑翻在地，可惜我不是她的同事，没有看到。

汪汪就是这样一个达观的吃货。她总能找到一个能让自己满足的点，只要这个东西还能吃，其他就都不叫事儿，说明世界对她还算公平。毕竟世界上还有不能吃虾的人。关于这件事，她跟男朋友讨论过几次。男朋友博闻强记，属于脑内植入了百度百科的那种少年，我们年轻时都多少见过几个这样的人。他说：

“你知道弹坑效应吗？”

汪汪摇头说不知道。

“弹坑效应，”男朋友竖起食指，“就是说在战场上，如果一发炮弹在你身边爆炸，没把你炸死，那么你应该立刻跑到这个弹坑里。因为从统计学上讲，另一发炮弹落在同一个弹坑里的概率非常非常小。”

汪汪眨眨眼睛，问：“啥意思？”

男朋友把嘴抿成了一字形。“就是说，”他耐着性子解释道，“你得了一个不能吃某种东西的怪病，这种病就是一个弹坑，你应该不会再得另一种了，放心吧！”

汪汪又眨眨眼睛说：“我已经得了两种了呀。”

现在我们知道，高中生的统计学水平很一般，且常常牵强附会，他想表达的根本不是弹坑效应，弹坑效应必须取决于主观意志。他要表达的更贴近于墨菲成功定律的某种反向应用。但这有什么意义呢？人家两个人还是开开心心地在一起，一个觉得自己很屌，一个觉得男朋友屌爆了。唯一的问题是两个人在一起既不能吃糖也不能吃虾。但是其实只要我们冷静回想一下就会发现，高中生谈恋爱跟我们成年人完全不同，没什么机会整天黏在一起，吃了这顿想下顿。他们的恋爱过程基本上就是一起写写作业什么的。

与常见的校园恋爱文学结局不同，两人并没有因为高三毕业而分手，因为男朋友太跩，想考什么学校就考什么学校。他说，你随便报吧，我跟你报一个学校就行了。为了保险起见，两人都没报第二志愿，要么同生，要么同死。结果当然是同生了。