痴人之爱（第79/92页）

然而，母亲死得如此突然，完全出乎意外。我恭恭敬敬地站立在母亲的遗体旁边，仿佛做梦一样心绪渺茫。昨天“我”还在为娜奥密的姿色风韵神魂颠倒，今天“我”却跪在灵前烧香磕头，这两个“我”的世界似乎毫无关系。当我终日沉浸在叹息、悲哀、惊愕的泪水中自我反省的时候，仿佛听见这样的声音：昨天之我是真正的我呢，还是今天之我是真正的我？同时，从另一个方向传来这样的低语：“你的母亲此刻去世并非偶然，这是母亲对你的规诫、对你的垂训。”于是，我缅怀母亲昔日的音容笑貌，觉得自己做的事对不起母亲，悔恨交加的泪水夺眶而出。又心想，嚎啕大哭怪难为情的，便悄悄爬上后山，一边俯视着充满儿时记忆的树林、原野上的小路以及田野风光，一边潸然泪下。

不言而喻，这个巨大的悲痛使我得到净化，变得晶莹剔透，把淤积在我身心里的龌龊肮脏洗涤干净。如果没有这悲痛，也许我至今还不能忘记那卑鄙猥亵的淫妇，还在继续遭受失恋的痛苦的折磨。想到这里，我觉得母亲之死并非毫无意义，至少我视之为有意义的死。当时，我已经开始对大都市的空气感到厌倦，到东京来本想干一番事业，出人头地，可是自己过着轻浮奢华的生活，事业无成，发迹无望。看来，对我这个乡下人来说，还是农村最为合适。我甚至想回到老家，扎根故乡的土地，守着母亲的坟墓，像祖祖辈辈那样做一个朴实的农民。但是，叔叔、妹妹等亲戚都说：“你做事不能这么性急啊。我们也理解你现在伤心沮丧的心情，但一个男子汉哪能因为死了母亲就毁掉自己宝贵的前途呢？父母亲死去的时候，谁都会感到失望，但时间一长，这种悲伤的心情也就逐渐淡薄。所以，你要是真的想回乡下的话，也要慎重考虑以后再决定。而且，突然间辞去工作，对公司也不好。”我真想对他们说：“其实并不仅仅是这个原因，还有一件事没告诉大家，就是我的老婆把我扔下跑了……”但是，话到嘴边，终于还是咽了下去。一方面觉得在大庭广众中公开此事很难为情，另一方面因为现在家里正是忙乱的时候，还是不说为好。（至于娜奥密不来乡下的原因，我谎称她生病，应付过去。）头七的法事一完，我把一切善后事宜委托给作为我的代理人管理财产的叔叔婶婶，听从大家的意见，自己回到东京。

但是，回到东京以后，我上班也觉得无精打采，提不起精神来，而且我在公司的人缘也大不如前。由于娜奥密的事情，玷污了我勤奋努力、品行端正的“正人君子”美名，失去上司、同事的信任，甚至这次母亲去世，还有人嘲讽我大概又是借口休假。这种种事情都使我不愉快，给母亲做二七法事那一天，我回乡下住了一个晚上，对叔叔说了一句“说不定我很快就辞职”。叔叔说“算了，算了”，不太同意。所以第二天起，我又勉强去上班，在公司的时候还可以，傍晚下班以后到晚上，不知道如何打发这一段时间。可是，我是回乡下还是毅然决然留在东京，总是下不了决心，所以依然独居在大森空旷的家里，没有搬出来租房而住。

下班以后，因为我不想碰到娜奥密，所以避开热闹的地方，乘京滨线电车直接回家。在家附近的小餐馆或者面馆里吃点东西，算是晚饭，便无事可干，百无聊赖地回到家里，钻进被窝里。不过，很少就这样睡着，往往两三个小时睁着眼睛。所谓寝室，就是那间阁楼。里面还放着娜奥密的行李，墙壁、柱子上都深深渗透着过去五年间放荡不羁、荒淫猥亵的生活的气息。这个气息就是娜奥密肌肤的气味。她好逸恶劳，衣服脏了也不洗，团起来扔在一旁，室内通风不好，这气味就弥漫在空气里。我受不了这味道的刺激，后来睡到画室的沙发上，但照样睡不好。