我想拥抱海（第4/5页）

我对我喜欢的女人的爱，仅限于此。这些微小的生活点滴，有时让我感到满足，有时给我带来的却是悲伤。因为能让我满足的事情总是那么少，那么少，少到令人悲伤。

女人喜欢水果，总是把当季的水果摆在房间的盘子里，给人一种家里经常吃水果的印象。她吃水果的样子勉强能勾起我的食欲。但很奇怪的是，始终无法带给我想要放开肚皮饱餐一顿的大好胃口。这很像她本人放荡的存在，不过，她的样子在我看来却仍然很美。

我开始渐渐明白，如果把“放荡”从这个女人身上带走，对我而言，她就什么都不是了。这个女人的美就来自于她的放荡，是一种因捉摸不定而带来的美。

但是，女人也惧怕自己的放浪不堪。与之相比，我并没有多么畏惧自己的放浪不羁。当然，那只是因为我没有像女人那样深深地沉溺于现实生活中的放纵而已。

“我是个坏女人吧？”

“你真这么想？”

“我其实很想做个好女人的！”

“好女人？什么样的算是好女人？”

女人的脸上顿现怒色，差点儿就要哭了出来。

“你到底怎么想的？你恨我，对吗？想跟我分手，是吧？然后，再找一个名正言顺的妻子，对吧？”

“那你呢，你是什么想法？”

“先说你，好不好？”

“我没有想过要找一个名正言顺的妻子，就这样。”

“你说谎！”

对我来说，是否名正言顺并不是问题。我只是留恋这个女人的身体，仅此而已。

七

我知道这个女人为什么离不开我，因为其他男人都不会像我这样无视她放浪的生活，对她的一切都坦然处之。而且，也没有男人会像我这般迷恋她的身体。

在无法感受到肉体欢愉的女人身上，我却感受到了隐秘的丝丝快感，我甚至不得不怀疑自己是不是患有心理病！有时我禁不住想，会不会我自己的心灵与这女人的身体一样，是缺陷的、畸形的、病态的！

然而，我没有勇气像欢喜佛(而)那样，把自己的一生寄托在肉欲的满足上，我无法认同那种像原始动物一般存在的生活。即便在肉欲这个问题上也是一样，正是一些与心灵交错存在的真真假假的东西将肉欲点缀得这么多姿多彩，这么美。如果没有这些，我想我会忍不住厌恶肉欲的。因为我是美的奴隶，我无法接受赤裸裸的肉欲。

在无法感受到肉体欢愉的女人身体上，我找到了自己的归宿。既然女人不能得到满足，我就可以以满足她为理由，不住地以肉欲荡涤自己的心灵。我终于心安理得地沉浸在了自己的淫欲中。我的淫欲始终得不到女人身体的回应，这种纯洁的目的，独自热情的肉欲，让女人的腿、胳膊、腰身在我眼里愈发显得美丽无比。

当我发现原来肉欲也可以出于孤独时，我知道，我已经不再需要追寻什么所谓的幸福，我只要心甘情愿地追求不幸就可以了。

很久以来，我一直都在怀疑幸福的存在。我因幸福的渺小而难过不已，一颗不断憧憬的心无处安放。而今天，我终于可以与幸福说再见了。

我从一开始便在追求不幸和痛苦，现在我已经不渴望什么幸福了。所谓的幸福根本就不能真正地抚慰人的心灵，人不能随随便便地得到幸福，因为人的心灵永远都是孤独的。我忍不住开始真诚地思考这些问题。

其实，我根本就不知道所谓的不幸或者痛苦到底是什么。而且，我更不知道幸福为何物。管他呢，反正我知道没有任何东西可以满足我的内心！或者说，这样的想法成了我自己不再渴求内心满足的挡箭牌。

我一边想着这些，一边却像贪婪的小狗一样迷恋着女人的肉体。我的内心是贪婪的魔鬼，它总在喃喃自语：“为什么——一切都是——这么——无聊！多么——无尽的——空虚啊！”