我想拥抱海（第2/5页）

三

但是，我却莫名其妙地喜欢上了这个女人具有缺陷的身体。

我总感觉被所谓真实快感抛弃了的身体，比起那些未能舍弃那种所谓真实东西的肉体，更能冷静地体验到爱情，因而她身体的一切让我极其迷恋。有的时候，我甚至会觉得我不是在拥抱女人的身体，而是在拥抱形如女人身体的水。

“我这样的人，反正就是个奇怪的废物！我的一生，随便怎样都好啦！”

激情过后，女人常常会这般自嘲。

女人的身体，美丽至极。胳膊、腿、乳房，还有她的腰身，虽然看起来有些纤瘦，却也透着几分丰腴，晶莹剔透的皮肤吹弹可破，柔软似水，让人欲罢不能。女人也知道，我爱的只不过是她这样的肉体。

女人常常会觉得我对她身体的爱抚很没趣，可是，我一点儿都不在意她怎么想。我还是一直把她的胳膊、腿当作玩具，常常发呆似的静静地欣赏它们的美。这种时候，女人有时会发愣，有时会笑出声来，有时会生气，有时还会露出一副憎恨的表情。

“你可以不发怒吗？不要总是一副憎恶的表情。轻松一点儿不好吗？”

“可是，你很无聊唉！”

“真的么？原来你也是正常人嘛！”

“哼！你在说什么呢？”

我知道，只要稍微捧女人一下，她马上就会得意忘形起来。我选择了沉默，没有继续说话。跟女人在一起，有的时候，我会产生一种似曾相识的感觉，抱着她，就像是深山密林环抱着寂静的沼泽一样，紧抱着这冰冷、美丽的虚幻之物，不仅会感到肉欲的不满，还会体验到难言的悲伤。女人那无法体验到快感的肉体，虽然让我有些遗憾，却又不可思议地让我觉得很纯洁。我放浪的灵魂，因她的身体而变得平静和释然，我体会到了一种似曾相识的感动。

但是，让我感到痛苦的是，这样一具体会不到快感的纯洁身体，为什么非要像野兽附体一般，如此放浪不堪呢？我憎恨女人那深入骨髓的放荡，可是，有时我却又能从这种放荡中感受到一种纯真。

四

我自己并不是一个有了女人就可以满足的人。甚至可以说，我是一个不管给我什么东西都无法满足的人，我是一个时时刻刻都怀抱着憧憬的人。

我不是一个会爱上别人的人。或者说，我是一个不想去爱的人。为什么呢？因为我已深深明白，世上所有的东西都“不过如此而已”。

可是，我却有着一颗不安分的心，总是忍不住想要和这些“不过如此而已”的东西玩一玩。这些玩乐对我而言，通常显得有些老套和无聊，虽然它们不会给我带来什么满足感，但也不会让我后悔。

在情欲这个问题上，这个女人跟我是一样的吧？我时常会这么想。我自己的放浪心理与这女人的应该是一样的吧？即便如此，我还是时常会唾弃这个女人的放浪不堪。

女人的放纵之心与我的不同之处是，虽然她有时会主动锁定目标，但大多时候都是被动的。当别人对她好，或者送她东西时，女人就会觉得为了表示感谢，必须献上自己的身体。我对这种荒唐的做法感到很不开心。可是，就连我自己都忍不住要对自己的这种想法感到怀疑。我是在唾弃女人的不贞吗？或者，是在唾弃造成她不贞的这种荒唐的想法吗？如果女人放弃了这种让她变得放纵的荒唐想法，我就不会再唾弃她的不贞吗？可是，面对一个显然就是因为这种荒唐想法而变得放纵的女人，除了动怒之外我也无力改变什么。我自己也一样，是一个放浪成瘾的男人。

“你能和我一起去死吗？”

被我激怒后，女人常常会这样说。这种时候，她总是本能地大喊大叫。是的，除了死之外，她不知道任何能改变自己放浪生活的方法。女人并不想死，但是除了死之外，又别无其他解决问题的方法，所以，在那些因对自己的放浪束手无策而发出的喊叫声中，她流露出的却是真实的情感。就如同女人无法体验快感的身体只是躯壳一样，尽管女人的喊叫完全是不由衷的，喊声本身却又是真实情感的表达。我的想法开始变得有些奇怪了。