隐形的女人（第18/21页）

真相终于浮出来了。这才是华明。他以为只有他英国皇家学院的教育是懂得艺术的，他以为民间所有那些卑微的贫苦的生命和天赋都是蝼蚁，都是尘埃，根本就不配向往艺术。我吃各种苦去虔诚供养的一点东西在他眼里却是这样。我不问家里要一分钱，熄灯后我在走廊里画画到半夜，大学三年里我没有谈过一次恋爱。而这一切的一切都是卑微的。我几乎要冷笑，但我的眼睛里一滴泪都没有。是时候了，这个夜晚我一定要和他做个了断，用最适合的方式。我第一次留在了他家里，过夜，我和他第一次做爱。是我和男人第一次做爱。半夜，我悄悄穿上了衣服，向黑暗中走去。

路上我坚硬到了没有一滴泪。此后我很久都流不出泪来。他以为我不过就是和他做一次爱吗？我再不会到这里来了，就算我只是他生命中无数个女人中的一个。而他无论怎样再不会见到我了。两天后，我办了退学手续，在一个黄昏，离开了我的大学。我没有和任何人道别，没有人知道我去了哪里。

我彻底的坍塌不是因为我离开了一所没读完的大学，而是在那一瞬间，我已经无法再去画画了。我多年来顽强支撑的东西从我身体最深处坍塌下去了。我流浪了半年，换了好几份工作，都和美术无关，居无定所，甚至有时候身无分文。直到有一天我无意中走到了吉祥街，我坐在路边静静地看着那些坐在玻璃门后的女人的时候，我突然之间变得通透明澈，我觉得这里才是我应该来的地方。我没有一丝一毫的犹豫，就留在了这里。我想用这种方式来惩罚自己，这是我该得的。我活了下来。

我不是为了钱，我不是没有穷过，所有的贫穷我都能忍下来。我就是再穷，也不是为了钱。穷算什么？其实，能让我坚持活下来的正是我的耻辱。我已经知道我和其他女人的生活一定会不同了，我将永远不会有丈夫和孩子，也不会再有她们所享有的任何乐趣和幸福。真的，我这么做，你不要以为我就是破罐子破摔。不是的，我终于获得了一种巨大的自由，一种别的正常女人绝不会理解的自由。我不再需要背负任何世俗中的恶名和诋毁，什么侮辱都动摇不了我，都侵蚀不了我，都近不了我的身。所有的规则和伦理还能把我怎样？

我几乎不再是人。

她坚硬而骄傲地坐在她面前，周身沐浴在银质的月光里，没有一丝一毫的畏惧和羞耻，就像那个夜晚，她也是这样骄傲这样果断地对付那个叫华明的男人。就是和他做一次爱，然后就彻底消失，这辈子他休想再见到她，他只配遥远地想起她，像谜一样终生去捉摸她，去回想她留给他仅有的一点回忆。只是，他再不可能见到她。无论她是生，还是死。

这还不够，这不足以让她平息疼痛和耻辱，她还要更彻底，那就是，自愿地，快乐地，九死一生地活着。为了供养她那一点点血液深处的尊严，她要永远把自己变成另一个人，她要把更充沛更多的耻辱当作养料，维持着她残留的那点生命。她对整个世界说，我不再是原来的我了。

所有的悲剧在舞台上都很好很好，可是在普通的生活中，它为什么却荒唐得让人落泪。

因为它根本不像真的。

突然之间，她明白了，每个女人，都有可能在刹那间变成另一个女人。这一念之间的事其实就深藏在每一个女人的身体深处。只是对于多数女人来说，它根本没有机会复活。因为它代表着邪恶。没有女人会想，那代表着一种自由。

向琳坐在月光里默默地流着泪，脸上像挂着一条银色的溪流。郑小茉在今晚看到她第一眼起，其实就知道她是来干什么的。现在，她都知道了。

突然，她挺直腰抓住了郑小茉的手，我们出去玩一趟吧，我都想好了，我们去青海，去看塔尔寺和青海湖，走吧。青海湖边有油菜花，我们去看油菜花，去吃手抓羊肉，听说那边的羊肉都是清水煮的，连盐都不放。膻气足了才是真正地吃羊肉。再往东一点是甘南草原，我们也去那儿，我们还可以走得更远些，去看嘉峪关和沙漠。走，和我走。