第九章（第3/12页）

……维多利亚公园一直是菲佣的天堂，她们定期在这里聚会，载歌载舞，有时我觉得我并没有她们快乐。在香港，维园是我唯一的朋友，在这个灯红酒绿的世界，每个人都在为钱奔忙，谁会为谁的冷暖伤怀停下匆匆的脚步？而我和维园是可以默默交流的，关切有时是不问，不答，是倾听之后的如常。

今天是周日，维园里突然奔跑着许多孩子，他们穿着新衣服，一边吃着点心、水果，一边做游戏……后来才知道这是慈善机构在这里办的领养派对，难怪孩子们显得超常的机敏和活泼，可是到底能有多快乐呢？他们小小的年纪，已经会看大人的脸色，人们观察着他们，偶尔也会对话，在纸上记下孩子的号码，一种渴望的目光立刻从孩子的眼中倾泻而出，拥有一个家庭已成为他们至高的理想。

准备离开的时候，突然想起了S，尽管在心里一直不接受她，可她毕竟在一天一天地长大，并且总是在心中与她不期而遇。

很奇怪，那一天从妇产医院出走的时候，我是义无反顾的，没有回过一次头，也没有再看S一眼，我决心忘记过去的一切，只当什么都没有发生过。人在年轻的时候，做任何事情都是不假思索的。

……她还活着吗？会不会因为疾病或者欠缺照顾而离开人世？如果活着，她会是一个什么样子？是自己的翻版还是无端端就会招人厌烦的那种人？我并没有什么好奇心，特殊的经历早已把我练就的风动幡动心不动。只是这些年来，一直人为的患着失忆症，竟连自己也相信了过去的一切不过是一场噩梦。

然而，这一次竟是明显的自责，明显地感觉对不起她，想到她如果也是在这样一群孩子里，这样子眼巴巴地望着陌生人，这样的满怀希望，连天真烂漫中都带有目的和功利心，而最后又以极度的失望告终。这对她公平吗？不是她非要来到这个世界上。是的，我是在暗无天日的恍惚中，错过了把她做掉的时机，我不愿意见到任何一个我认识的人，包括我的父母，我不需要他们的援助之手，因为比较起他们的愤怒、同情或者厌恶，我宁肯独自承受这种精神和肉体的双重折磨，但是我怎么也没想到她其实是如影随形，从来就没有真正离我而去……

可能是在表面的风华之外，自己的内心也相当寂寞的关系吧，要不然怎么会突然产生了怜惜之情？真不知道是她需要我，还是我需要她？像我这样的人是没有今后的，更没有将来，离开大陆时的壮志豪情不过是自己天真幼稚的想法而已，早已在平凡的日子里化解得一干二净，老板是有年纪又有家室的人，我在他的生活中不过是一个点缀。其实这何尝不是一种遗弃？既然连自己都不能主宰自己的命运，为什么要苛求一个孩子呢？

想了很长时间，才做出收养她的决定，一个游移在外，飘忽不定的生命，如果有着你的血脉，你又如何释怀和超脱呢？总以为年轻，可以重新开始另一种生活，然而生活是一条河，根本无从截断，每一个自觉不自觉的抉择都不可能雁过无痕，比起同样是灌注在血脉之中的责任，遗恨显得微不足道。

可是，见到她的一瞬间，我感觉到了我们彼此之间那种深刻的陌生。她长得一点也不像我，那么毋庸置疑她的样子就是那个我最痛恨的魔鬼的样子。这是一个让我非常抗拒的现实，我该怎么办呢？接受她还是离开她？有好几次我都想掉头就走，缠绵于儿女情长这本来就不是我的个性，何况她会成为我一生的红字，挥之不去的耻辱，为了这短暂的温情，我可能要付出意想不到的代价。

……她不是无助，而是无望，而且她已经两次被退回福利院，我知道如果我决定放弃，那么就再也不会有第二个人把她从这里领出去了。