遇见时光（第7/8页）

这关系延续到这个冬天结束。

翔泽与同学在这个我们租住地附近唯一的酒吧喝酒，在角落里目睹了不用解释的一切。他挥起手，看着我，用力落在了自己的脸上，在他极度愤怒的时候选择沉默地拖着我离开。

我们吵架，我们哭泣，我们沉默。

曼哈顿男人问我是否愿意同他一起离开，我摇了摇头，只说了一句谢谢。

我不出门，也很少说话。我开始听美国老爵士，给Spring一封一封写数页的信。从无回音。抽许多的烟，皮肤上留下烟头烫伤的痕迹。

我会忘记正在沸腾的开水，忘记锁门，忘记很多东西。

见到心理医生的时候我轻蔑地看了翔泽一眼，他低下头，眼中流露深深的疼痛和惶惑。

我开始吃药，吃各种制造幸福感的药物，各种帮助镇静的药物。可是我问自己，我真的焦躁么？

当很久很久以后，也许是一年也许是两年，甚至是三年四年，翔泽发现我堆在衣柜底层的成堆的空药瓶和注射吗啡时，他用力地抱住我，“暖溪！暖溪！……你在报复我还是在报复你自己……”

我摇摇头，数年的烟酒、咖啡、药物、吗啡，我的身体已经被损坏，整个人开始松弛，我的面容也几乎被毁掉。和阳光一样苍白。我终于相信曾经如此美丽的叫做玛格丽特·杜拉斯的法国女人真的可以在岁月中面目全非。

你还是可以看到同一个中国女人，她来到这里已经八年，你走过她的身边也一定不会再认出曾经有着张扬短发和漆黑明亮眼眸的黑瘦女子。她坐在同一张长椅上，不会再看着天空落下泪滴。只是在捧着原文哲学书籍看到眼睛生疼的时候，抬起头来，看延伸到看不见的地平线的苍穹，觉得心中依然有一块坚硬的地方。

我问自己，你到底要什么？已经不存在的爱情？还是曾经梦想的整个世界。

“镜子里，那个叫Spring的女人，面目全非的面孔，看到余生的安宁。”

我小心地行走在告别了八年的街道，看到路边橱窗自己的面容，微微地愣住。时光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

我住在嘉定区。三十岁的年纪，为何想起曾经时光与容颜，已经恍若隔世。

旧砖墙，小窗口，窗外是梧桐树密密织织的枝丫。

我习惯开着窗写作，悉心接受窗外传来属于某个季节和瞬间的气味。

我不关注任何时事，不使用任何交流媒介。我长久地阅读那些古老的书籍，坚持写作。这是灵魂的出口，是我的途径。通过这个狭窄口径的瓶子，我窥见了曾经青春的意义。

我清淡生活，清平写作。用所有的钱所有的方式来恢复自己的身体。

我知道，等待在时光中的容颜已经被切割消磨殆尽，是无法回复的样子。即使，一年之后，出现在镜中有些病态与白皙的羸弱女子，已经焕然重生。

我开始准备考研，准备托福，准备GRE。

我带着一个关于哲学的空泛的心灵靠着那个想象中的天堂生活到三十一岁，而后，我知道自己真正要的是什么。

果然，二十二岁的年纪，不愿妥协生活的女孩，既然愿意，那么何尝不可。

我常常会想到那时的自己，看到她的盲目她的激情她的缺口，看到她的微笑她的哭泣。

我用接近满分的托福和GRE成绩换来了四次拒签，只有一个解释，移民倾向。

在第四次被拒的时候，我微笑着对外交官说：“你的国家是一朵水仙花。”自恋到意淫。

再次回到复旦的校园，从历史文化研究生，到西方宗教博士生。我知道我依然是掌握通往天堂之路的人。

“暖溪，我结婚了。与若清。她在你走的那一年来美国读她第二个博士学位。我始终都相信，你会过得好，会很好。其实你一直都不需要任何人，或者你需要的人不是我，或者……年来俗事都忘却，唯有梅花香如故。”