无论你倦鸟归林，还是云游四海，我一直在（第2/3页）

于是，我学着去认识新的人，我也谈了几场收得比来得都快的恋爱，我那些短暂的男友都是一个类型：喜欢微笑，眼睛好看，个子高，会照顾人，会拍照，偶尔卖萌耍赖，都是那样乐观温暖的模样。我知道那都是你的影子，都有你的存在，我开始一点点麻痹自己，想要执着地找到你的替代品。

他们都对我很好，有的关怀备至，有的甜言蜜语，有的温文尔雅，有的温柔体贴，每当我靠在他们的怀里的一瞬间都是感觉温暖，可是我一闭眼浮现出的都是你，就会想如果是你的怀抱会比这温暖百倍吧，如果是你的亲吻会比这甜蜜百倍吧，如果是你的到来会比这感动百倍吧。

渐渐地，我一次次拿着你和他们比较，我一次次厌烦他们的话语，讨厌他们的黏人，躲避他们的拥抱，我知道这样不好，可是我做不到自欺欺人。

我们最近的一次聊天，你问我在干吗，我说在打分手电话。你好像很惊讶我在谈恋爱，我只是告诉你我不喜欢黏人的男人。你问不喜欢他们干吗在一起。我说我作啊。你打过来一堆哈哈哈哈。我只能拿着手机苦笑，最后，你突然说了一句话：走了这么远，遇到过这么多人，最好的还是你。

那时，我捂着嘴无声地哭了。我其实多想说，因为他们不是你，不是

你啊。

或许你我都是这样子的人，越跌倒越清醒，越失败越洒脱，越分离越明白，越错过越珍惜。朋友说我太傻，他根本没有想过和你在一起啊。我摇摇头说不是，是我们不能在一起。朋友追问为什么。我想了很久，想不出一条可以说服朋友和自己的理由。是啊，为什么呢？思来想去只能说没有到时候吧，机缘未到。

曾经我和你彻夜聊天，我和你分享我所有的秘密，但是现在，你即将成为了我心底的秘密之一，我会把你放在心底，对你的那点感情像是叮叮咚咚的泉水，清澈清凉，一点点慢慢翻涌而出，也像是我们小时候吹的肥皂泡，泡泡一碰就会破，但是它们在不断冒出来。

感动过的故事，看过的书，经过的地方，遇见的你，想念的远方，耀眼的光。都是如此。

可是，我又何尝不知道你的心意，你说你情商低，你说你变胖了不上镜，你说想辞职去做背包客，你说祝福消息不要群发。你不爱束缚喜欢自由，你的心那么高远，你的世界远在我的范畴之外，你有坚厚宽广的臂膀和胸怀，而以我现在的立场，我能做到的，除了默默支持默默守候默默等待默默铭记之外，其他真的微乎其微。我不能因为自己自私的情感羁绊你，我只能成全了你的潇洒与冒险，也是成全了我所期许的明天。

有人说我在等你。我都否定，我不是在等你，我也在走我自己的路啊，只是心里有一个特殊的位置给了你。我也知道自己不够好，所以也从不曾过分奢求什么，也从未说出在一起之类的话。我已经决定的会继续坚持，自己做错的我会默默改掉，有人说爱情它是个难题，让人目眩神迷。但其实我知道，爱情自有天意。

《当时的月亮》里唱，谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘。以前我不懂，不忘记有什么好，拥有才是最后的胜利。但现在我真的明白了，我不再担心遇不到你，只要我一直都在路上，就一定会和你故人重逢，哪怕最终失去了你，我也变成了更好的自己，我不亏。

有一句曾经流传很广但特别矫情的话，你若不离不弃，我定生死相依。现在听来格外壮烈，或许是曾经没有过那样的体会吧。但现在，更实在说，阿泽啊，若你喜欢怪人，其实我很美啊。如果那时你未娶，我未嫁，我们就在一起吧，好不好？