第一部分 病态恋（第12/21页）

我不在乎什么忧郁症，我只在乎他对我是否真心。遇到这个男人，我开始不再漂浮不定，感到生活实实在在。我甚至会乖乖吃药，听他的话好好对待自己。一想到有他和我一起生活，一起走人生路，我有什么病也会马上痊愈的。

不过，这份安稳的感觉很快便变质了。我和他同居半年后，发现越来越离不开他，即使他是离家去上班，我也感到很不安。他不和我在一起时，我总觉得恐慌，脑海中会浮起一些令人恐惧的念头，譬如说他是不是遇到了意外？他会不会突然改变主意不再爱我了？又或者，他一直在骗我，其实他早已有妻子，看上我只是逢场作戏罢了！现在他是不是正和另一个女人在一起，笑着商量如何抛弃我呢？

我不是妒忌。真的，我说服过自己可以接受他有另一个女人，只要他不离开我，我什么条件都能接受。有一天，我突然心血来潮，向他说我不介意他去嫖，他可以有另一个女人，我不介意，只要不离开我，怎么都行。他说：“你是不是疯了，我为什么要找另一个女人呢？你哪儿不舒服了？”我没有不舒服，我不希望他总以为我有病，我比谁都清醒。我只是害怕极了，怕他会抛弃我，突然有一天消失了。如果没有了他，我不知怎样活下去。他抱着我说：“别傻，我不会离开你。”他的安慰让我觉得自己是全世界最幸福的人，可是接着又想到，这幸福如果突然消失了怎么办？

想念过度，差点出事

我不相信命运，我经常感到命运专门和我作对，妒忌我的幸福，硬要抢走它才心安。我不服气，却感到相当无助。我哪有力量敌得过命运的魔掌呢？男人始终是男人，哪有长情专一的男人呢？即使有，哪会轮到我享有？我只是个专被命运摆布的小角色而已。

现在他去哪里，我都尽量和他一起。最难受的是他要工作不能伴着我的时候。从早上送他出门的刹那开始，挨到晚上才能和他重逢。那十多个小时的光景最难度过。我很想跑到他的公司楼下等他，想第一时间见到他，争取和他在一起的时间。我就像临终病人恋世的饥渴一样，与时间竞赛，希望抓紧二十四小时和他相聚。他不在时，我整个人变得极度虚浮。我的生命仿佛变成一个空虚的容器，要他注满才会感到实实在在。

我害怕终有一天他会因厌倦而离开我。每当这个念头突袭而来的时候，我便感到莫名的恐慌。我的心跳会加速，好像不能呼吸，感到眩晕，觉得接着就会晕倒。我会立即给男朋友打电话，无论他在哪里，正在做什么，我都想他立刻回来看我。他回家时，我会一头扑过去，紧紧抱着他很久很久。如果他不能马上回来，我会难受得像快被处决的战俘。

有一次，我又想念他想得要死，呼吸不畅，给他打电话又打不通。我真的害怕得发慌，差点出事，因为我在恐慌时不小心打翻了香熏座，火点着了台布。要不是邻居及时破门而入，恐怕已经酿成悲剧了。男朋友知道后马上赶回来，我却不断哭，怪他不理我让我惊恐了。

他抱着我急得也哭了，说：“天！你要我怎样做？难道要我辞职，每刻都不离开你吗？你也该学习独立啊！我很担心你，真的很担心你！请你教我该怎么办？”我听了更惊慌，他要我独立，那他便可以理直气壮、无后顾之忧地离开我了。他开始嫌弃我，感到讨厌了，是这个意思吗？我质问他，不住地质问他，他却带我去看医生。

恶性循环，不敢面对自己

医生说我有精神病，需要吃药和复诊。我说再也不看医生了，他们都不了解我。我不想当自己是病人，因为我不想让男朋友担心，我不想他因为有个患病的女朋友而日后有借口抛弃我。我深知这段日子他很担心我，他已经为了我消瘦了很多，经常为了呵护我入睡而睡不够也睡不好，是我连累他的。我感到内疚，却无法不想念他，每一刻都挂念他。我幻想过假如我们可以浪漫一点，什么也不做，每天相对，一分钟也不分开，直到饿死也是凄美的。这样想有点过分吧！但我真的认真地想过。