没有材料的自传（第49/171页）

上帝啊，我已经进入了那个避难港。上帝啊，我在那片大海之上到处飘荡。上帝啊，我看到了那片无影无形的深渊。

我把这篇关于至高无上发现之旅的文章献给你，以纪念你的葡语名字，冒险家的缔造者。

127.我的停滞时期

我经历着极其停滞的时期。在此，我并非和其他人一样，日复一日地写明信片以回应收到的急信。我也并非和他人有什么不同，可以无限期地推迟容易做且有用的事情，或者有用且令人愉悦的事情。我的自我矛盾要比这些更为微妙。我的整个灵魂停滞了。我的意志、情感和思想停止活动，而这种暂停持续了数日。我唯有用灵魂的植物性生命——语言、姿态和习惯——向别人表达自己，以及向自己表达。

在这些虚无的日子里，我不能思想、感受或愿望。我除了数字和涂鸦什么也写不出来。我不能感觉，而我所爱之人的死亡对我而言就像是用外语发生的事情。我无能为力，就像我已入睡，我的姿势、语言和从容举动不过是一种外部呼吸，一些生物体的有规律的本能。

于是，日子一天天地流逝，如果我将它们全部加起来，谁知道我的生命会有多少个日子？有时候，当我脱掉这件停滞状态的外衣时，或许我不像我预想的裸露，或许还存在一些无形的外衣，将我真正灵魂的永久性缺失掩盖住。我突然想到，在一个我更熟悉的思想和更多的感觉开始时，在我的愿望遗失在自己的迷宫里时，我的思想、感受和愿望也会处于停滞。

无论真理如何，我都会听其安排。如果上帝或女神是否存在，我都会做回本我，听任运气或机会的安排，忠实于已被遗忘的誓言。

128.我没有抱怨

我不会愤世嫉俗，因为愤世嫉俗属于强者；我不会逆来顺受，因为逆来顺受属于高贵的人；我不会缄默不言，因为缄默不言属于伟人。我不强大，不高贵，不伟大。我受难，我做梦。我因弱小而抱怨。既然是艺术家，我就使我的抱怨变得悦耳动听，去做我认为美丽的梦，借此娱乐自己。

我叹惋自己不是孩子，否则我便可以相信梦。我叹惋自己不是疯子，否则我便可以阻止周围的人接近我的心灵……

把梦看做现实，又过于认真地活在梦里，使我这梦里生活的虚幻玫瑰长出了刺：因为我看见了梦的缺陷，于是，连做梦也无法让我高兴了。

即便把窗子漆成彩色，也无法挡住窗外生活的嘈杂声，而窗外人并不知道我的观察。

悲观主义的创立者是幸福的！除了从已实现的事物里得到安慰，他们可以从宇宙受难论中找到快乐，并将自己纳入其中。

我不抱怨世界。我不以宇宙的名义抗议。我不是一个悲观主义者。我受难，我抱怨。但我不知道受难是否属于正常，也不知道是否人类都要受难。我何必要知道呢？

我不知道我受的难是否是我所应受（被追猎的鹿）。

我不是一个悲观主义者。我悲哀。

129.不被理解的好处

我总是拒绝被人理解。被理解无异于卖淫。我宁可被人们严重误解，以使自己不被人了解，保持着自然性和应有的尊重。

没有什么事情比让办公室里的同事们发现我的怪异更让我恼怒的了。他们根本没有发现我的怪异，我陶醉在这样的讽刺里。我喜欢他们视我为同类这样的惩罚。我喜欢他们不再视我为异类这样的惩罚。比起那些有记载的圣徒和隐士的殉难，还存在更微不足道的殉难。我们的精神意识所受的苦难和肉体及其欲望所受的苦难并无什么不同。前者和后者一样，都存在一种官能性……