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无可挽回的，那些无可挽回的岁月，那些无可挽回的情感，我能够回忆起那些东西，它们终于成为无可挽回的经历――我无法回到7岁，无法回到7岁时的样子，无法经历7岁时的情感，无法像7岁的我一样，用树枝去逗弄青蛙而从中感到无尽的快乐，现在，我只能坐在灯下，为以往的一切感到忧伤，是的，我很忧伤，我为我自己忧伤，也为我不得不置身其中的世界感到忧伤，我为所有的苦难感到忧伤――我在这黑暗而单调的世上活到31岁，变得厌倦、易怒、冷酷而铁石心肠，什么也无法触动我，有时我看电影，那些令人作呕的亲情啦，傻瓜男女的爱情啦，还有什么笨蛋的奋斗史啦，全都令我讨厌！我翻开一本本破书，只见上面尽是夸夸其谈的胡说八道，除了这些，人世上还能提供什么呢？随着年纪长大，我看待事情的方式愈加趋向于悲观和沮丧，因为在我生活中没有见到任何一个好结局，只要是坏事，就准能成长壮大，而好事竟像是梦境似的从我身边不翼而飞，我几乎对好事无法感受，因为但凡好事，就必沾上愚蠢的色彩――像那些盲目的服从啦，糊里糊涂的舍己救人啦，简直不值一提。

我不能这样，我对自己说，我不能这样愤世嫉俗，因为那很容易，就像那些无限依赖这个世界却止不住对其说三道四的长舌妇一样，我不太喜欢那种人，他们在传统中浸淫很久，然后一跃而出，把自己说成是反对派，对传统指指点点，自以为这样便可以把自己抬高到与传统并驾齐驱的地步，我不喜欢他们那种横空出世的狂妄派头儿，我对任何名不副实的举动都很看不起，对诸如一劳永逸之类的念头非常反感，我来到世间，不是被派来解决关于人生问题的专家，我什么都不会，什么都不知道，我被动地承受着人生的各种问题，直至筋疲力尽，我被人生搞得烦不胜烦，却无一丝办法，甚至连产生解脱的念头都看不上，是的，我很悲观，对此，我尽量掩饰，我简直就像掩饰一种不正当行为一样掩饰我对人生的悲观。

认识嗡嗡时，我已处于上面那种精神状态之中，那种糟糕透顶的状态简直无药可救，时至今日，我仍被强烈的悲观情绪所左右，只有偶尔的歇斯底里才令我从那种状态中走出来喘息一会儿，我的生活就建立在那种状态之中，起先，我对写作念念不忘，后来，我对嗡嗡念念不忘，再后来，我试图忘掉一切。

然而在我想把嗡嗡发给老巍的时候，使我念念不忘的事情还要多得多，我那时还未想想到诱奸嗡嗡，我天天惦记着朋友们能给我打电话，使我能够得到一次轻松自如的艳遇，使我能够安下心来，享受艳遇所能带来的种种妙处，不管是多么倒霉的经历我都愿意尝试，我不怕尴尬，也不怕引火烧身，我认为我见过的世面还不足以让我安心从事我所能够从事的工作，我一到晚上便能突然醒来，即使是下午才勉强睡去，我想我的内心有足够的空虚，来装下北京的夜晚所能提供的种种生活方式，一句话，日子再怎么难捱我的好奇心也不在乎。不幸的是，只要屋漏就会偏遭连阴雨，对于好奇心，这个世界也自有打击它的方式。

我的朋友们有一个特点，即，他们总在我想找他们时，忙得要死或是比我还要无所事事，这种朋友的坏处很明显，一点帮不上忙不说，还会变本加厉地给我添堵，这种恶劣的本领简直就是我的朋友们的强项。

97年北京产生不少新生事物，摇头丸便是其中之一，不知为什么，我们常去的酒吧迪厅，一时间都被那些酷爱服用摇头丸的摇头迷给占据了，它的一个作用是，你很难找到一个贫嘴对象，时髦的姑娘们被你打电话死叫活叫过来，往往在你身边一坐下就开始摇头，直至把你摇得晕头转向为止，其间，她们偶尔也吐上两次，不巧吐到你身上你也不好意思抱怨，我们认识的姑娘多属此列，因此，一次又一次，夜间聚会从不欢而散渐渐发展成一种货真价实的灾难，我是说，在摇头丸的作用下，连最外向的女演员们都找到了内在自我，并且沉浸其中，那么，像我这样的人便完全失去了与她们交往的价值。