第三十三章（第2/3页）

比如巴黎。

比如你与我偶遇，像是一艘船撞上一座岛屿。（哈哈，这就是我那套“不怪我怪命运”的说辞。）

比如卢克对我的爱真的足以忍受这种事？

比如我没用，我很坏，所以我做什么都无所谓。

哦，当然，只有当我和这一个交往时，我才能和那一个在一起。你们两个，卢克与让，丈夫与情人，南方与北方，爱与性，大地与天空，肉体与灵魂，乡村与都市，你们是我保持完整所需要的两样东西。

吸气，呼气，吸气与呼气之间：我终于感觉到自己活着。

所以，由三个平面组成的球体确实存在。

但是现在所有的答案都是多余的，现在事关紧要的是另一个问题：

何时？

何时我会告诉你我到底怎么了？

永远不会。

永远，永远，永远不会。或者当我碰触你像往常一样从棉被里露出的肩膀时，如果我触碰你，你会立刻醒来问道：“怎么了？出什么事了，小猫女？”

我希望你会醒来拯救我。

醒醒!

可你凭什么会醒来呢？我完全骗过你了。

我何时会离开你？

很快。

不是今夜——我做不到。好像我需要试着挣脱你1000次，转身永远不再回头，才能够真正勉强成功一次。

我“分阶段”离开，我一面数数，一面告诉自己：再吻1000次……再吻418次……10次……4次。我留下最后3次，像留下3颗糖衣杏仁祈求好运。

每一件事都在倒数，一起熟睡，一起欢笑，我们最后几支舞就要到来。

顺便说一句，人真的可以用心尖叫，但这会让你痛得不行。

说到痛，痛让世界变小。现在我只看到你、我和卢克，以及在我们之间生长出来的东西。我们扮演各自的角色。现在，我会努力拯救可以被拯救的。我不想再纠结于惩罚；不幸对每个人一视同仁。

我何时会放弃？

希望以后再放弃。

我还是想看看我的拯救是否会成功。

医生给我开了镇痛药与鸦片制剂，他们说药只会影响大脑，阻挠穿过位于我的腋窝、肺和大脑之间的淋巴结的电子信号。

有时候，药物让我的梦中不再有图像，有时候我又能察觉它让我想起遥远过往的香气——如此遥远的过往，当我还穿着长筒袜的时候。另外一些时候，东西的味道变得很不一样：粪便有花香，酒散发着轮胎燃烧的味道，一个吻带着死亡的气息。

但我想让孩子保持彻底的安全，所以不吃药也行。有时痛得受不了，我说不出话来，我无法靠近你。于是我就骗你，我写下我想对你说的句子，然后大声读出来。疼痛来袭的时候，我无法抓住脑中的字母。它们变得又软又黏，像是煮过了头的汤。

偶尔，看到你完全被我骗过去，会让我很难过；偶尔，我非常气愤你竟然走进了我的人生。但这永远不足以让我恨你。

让，我不知道该怎么办才好，我不知道是否应该唤醒你，求你帮助我；是否应该撕毁这些日记——或是影印下来寄给你。要么那时就做，要么就永远不要。我写日记，因为这能让我思考得更清楚。

无论如何，我正在逐渐失去谈论任何其他事情的能力。

我比以前更多地依赖身体与你交谈。这块疲惫不堪、身患重病的南方木头，最后一次抽出嫩芽；至少它还能说出最基本的渴望。

爱我。

抱我。

抚摩我。

爸爸常常说“恐慌性开花”——大树在死亡之前会最后开一次花，将所有汁液注入仅存的没有罹患癌症的嫩芽中。

前不久你说我好美。

我正在“恐慌性开花”的巅峰。

不久前的一个晚上，维贾亚从纽约打电话来。你当时还在书船上，卖新版的《南方之光》。你希望人人都读一读这本奇异美丽的小书，你曾说过，这本书不会骗人，没有矫饰，只有真理。