第二节 眼里有别人才能有自己（第4/5页）

比如，你可以跟餐厅服务员说：“其他餐厅的这道菜，没有这么咸啊！”或者有很多老江湖会说：“这道菜不地道啊！”而这种所谓的“地道”，其实就是同业之间，共同遵守的口味标准。对方违反了同业间的标准，也会有一些压力，这时候你要争取权利也会比较容易。

＋•延伸思考

标准其实是无处不在的，很多都是约定俗成，需要你去发现。举个例子，“追求做更好的自己”，也可以是一种做人的标准。所以，当你对他人有不满、有批评，希望对方能有所提高的时候，也可以通过这种“先确定对方想做得更好，再提出要求”的方式来说话。比如，你不满意下属给你的提案，完全可以鼓励他说：“我觉得你是个挺上进的年轻人，我没看错吧？这份提案，真的是你最好的水平吗？”大多时候不用你多言，对方也会主动拿回去再做修改的。

我们要互相亏欠，要不然凭何想念

相互亏欠，

才是平等互惠的亲密关系。

〇•可能遇到的问题

帮了别人一个大忙，对方对我千恩万谢。我越是说“没关系别放在心上”，他就越是诚惶诚恐，弄得我也很紧张。但是，我也不希望对方真觉得这件事很容易，毕竟我也是费心费力才办好的。那么，怎样能避免这样的尴尬，又能让对方领我这个情呢？

常见的说法：“别客气，不用放在心上，只是小事。”

更好的说法：“没什么，下次我也要麻烦你。”

？•为什么要这样说

“知恩图报”和“施恩不图报”都是传统美德，一般的社会规范是，道谢的一方要强调大恩大德，而被道谢的一方要轻描淡写。可是，遇到“施大恩大惠”的情况，被道谢的人如果轻描淡写地跟对方说“别客气，小事而已”，反而会让来道谢的人压力更大。

这是因为，如果只接受恩惠而无法回报，对方会觉得自己欠了一个大人情，这种歉疚感会让人很难受。而且，别人觉得是天大的忙，如果你觉得是不值一提的小事，很可能会让对方自觉低你一等，长久下去你们的关系也会渐行渐远。“升米恩斗米仇”正说明了这种心理机制是存在的。

其实，帮了别人的忙，完全不用陷入这样的尴尬。无论是从减轻对方心理压力的善意出发，还是从建立更亲密的关系的考虑出发，你都可以直接用“下次我也要麻烦你／下次轮到我麻烦你”来回应对方的道谢。这样讲更加厚道，也可以减轻对方的压力跟亏欠感。

美国心理学家弗兰克·弗林（Frank Flynn）曾经专门研究过受到帮助者的心态。他发现，如果提供帮助的人在施以援手之后，立刻强调这是一段互惠的关系，那么这些受到帮助的人会觉得自己更受尊重。结果是，他们不但表现出了更强烈的感激之情，而且也让彼此的关系更加亲密。

所以，帮了别人的大忙，别人来道谢的时候与其习惯性地客气几句，倒不如半开玩笑半认真地说：“没事，下次轮到我麻烦你！”不然的话，对方一直觉得欠你人情，对你特别客气，日后相处起来难免有些不太自然。

有句老话叫“大恩不言谢”，就是别人帮了你大忙，你不能只是口头上表示感谢，应该要用实际行动来回报对方。但是“大恩不言谢”，其实还可以有另一种解释，就是如果你帮了人家大忙，就不该让人家觉得欠了你好大一个人情，拼命来跟你道谢，你反而要告诉他：“没事，下次轮到我麻烦你！”让他知道：不用道谢，我们是平等互惠的。这样他才不会觉得有压力。

而且，“下次轮到我麻烦你”这句话，还有另一个好处——等到你需要他帮忙的时候，你也能够更自然地提出请托。试想一个刚受了你的恩惠的人，听到你顺势提出请求“下次轮到我麻烦你”，对方通常会很大方地直接答应下来。而这恰恰给你下次开口求助做了很好的铺垫。像这种别人无法开口拒绝的情况，心理学家罗伯特·B.西奥迪尼（Robert B. Cialdini）称之为“特权瞬间”。你应该要把握好这个瞬间，让他给出承诺，巩固你们的互惠关系。