Part 06 不容易，我乐意（第18/25页）

好朋友在沈阳机场等我，开车接我回长春，一路上眼泪就没有干过。夜晚的高速公路上浓雾弥漫，能见度极低，根本看不到路标。可是上路不到五分钟，牛奶一样的浓雾竟然渐渐散去了，月朗星稀，一路通畅。我知道这是奶奶在保佑我安全回家。

那天晚上，我在殡仪馆为奶奶守灵，跪了整整一夜。虽然置身于无数陌生的灵魂中间，我却一点也不感到害怕，因为我和奶奶在一起。奶奶是善良的人，我也是，没有谁会伤害我们。

第二天，是我与奶奶真正的永别。当我看到她瘦弱的身躯被熊熊火焰吞没，痛苦得难以自持，不断将头撞向水泥地板，咚，咚，咚……寄望于肉体的疼痛能麻木内心的疼痛。我逢人便说：“我就是奶奶养的一条狗，现在主人走了，我不知道自己该怎么办了。”

都说时间可以淡化一切。奶奶离开我几年了，对她的思念丝毫没有减少，只是痛苦不再那么浓烈。

我对自己说：“我难过，但我不遗憾。奶奶在世的时候，我没有愧对她。”这是我在最痛苦的日子里，心底仅存的安慰。

生活仍在继续，酸甜苦辣仍在发生。

焦虑的时候，失落的时候，悲伤的时候，无助的时候，我好像又会看到奶奶那不变的笑容。她的笑容给我一种力量，让我永远不堕落，不颓丧，永远不让自己在负面情绪中沦陷太久，永远追寻真诚和善良。

没有人能够逃脱生老病死的宿命，然而我始终觉得奶奶没有走，她仍然离我很近，就在我的心里。我不变的惦念，和她不变的祝福，成全了生命与生命之间另一种形式的相通。

爱的承继，就是永恒。

过去他原涼我，现在我原涼他

我是一个家庭观念很重的人，最看重的就是一个完整和睦的家，可惜在我十几岁时，爸妈分开了。在他们分开之前，生意做得还算可以，所以彼此都不愁生计。

妈妈一直忧患意识很强，总想通过自己的努力，为我们带来更好的生活。可惜财运不济，基本上她的独立奋斗史就是一段惨淡赔钱史。后来生了一场大病，终于看清了形势，也能和附近的老头老太太打个牌，跳个舞，开始安安稳稳开开心心过日子了。

妈妈是典型的刀子嘴豆腐心，从小除了她谁也没打过我。但我生病、打架、上学、工作、结婚，每一件事也都是她操碎了心。没有妈妈，就没有我的今天。

奶奶离世前，尽管爸妈已经离婚，但她还是逢人就夸妈妈好。“文革”时奶奶被“劳动改造”，大雪天里扫大街，妈妈当着众人的面严厉训斥她，要她好好接受改造。同事看不过偷偷说：“彩霞，不管怎样她是你婆婆，你怎么能这样？”妈妈不理，但晚上悄悄喊来姐姐：“去，把这些米给奶奶送去，别让人看见。”又把脚上唯一的翻毛皮鞋脱下来，“别让奶奶穿那个破布鞋了，告诉她我在医院里不冷。”那辈子人的事，我们真的很难懂。

客观地说，小时候家里经济条件的改善，爸爸付出了很多。后来他有了另一段婚姻，去了另一个城市。他走之前我哭了，问他老了以后打算怎么办，他很轻松地说，老了以后当和尚，住庙里。但他十几年后又回来了，因为生活并不幸福。家人气不过，问他咋没去庙里，他说岁数太大，庙里不要他。

庙里不留，我留。别人生他的气，我不气。我总记得小时候我犯了错误，他不打不骂，大冬天陪我在外面跑步，给我讲道理。他能原谅我，我也应该原谅他。回来了就好，不管怎样，我们还是一家人。

都说人上了年纪，就是“老还小”，爸妈在我眼里，就是两个小孩。年轻时的冤家，老了还是不太平。得给他们分别置办两套房，住在两处。