第八章 说也说不完的往事（第8/10页）

陌上花开

我最怕那些大公无私的人，一片恒心向太阳，像座大山横在路上。拿着放大镜也遍寻不着缺点，多吓人。其实自私点儿，无知点儿，冲动点儿，愚蠢点儿好。哪里有真正永恒的东西，与其相信周而复始，倒不如冷暖自知。在反复无常里使把劲儿把纯真保持得尽可能多些，反而才踏实。

张爱玲说出名要趁早，出不出名倒无所谓，但趁不趁早却是头等大事。看一些青春电影的时候，我常常陷入真心的惆怅里。什么也不为，真就是为了那些逝去了就再也追不回来的青春。我还记得，高考看榜后，我顾不上跑回家，在校门口的公共电话享里就直接打电话给我妈。我说我真不敢相信，我要开始完全不一样的新生活了。心脏突突跳着，想要马上飞奔回去的感觉。夏天里的烈日晒着，远处热气升腾的软柏油路没有一个人，树顶全是蝉鸣声。那时候，觉得青春嘭嘭地往外胀，就快跳出胸膛。我当时就有先知先觉的玻璃心，在同班同学忙不迭烧卷子砸水壶的时候，一个人很伤感地往教室楼里溜了一圈。教室都已经锁门了，我扒在门口那一小块玻璃上愣了大半响。想起，以前上课最怕在玻璃小窗上看到班主任的脸。现在想想以后恐怕再也见不着了，竟一下子怅然起来。就跟分手似的，心里一阵阵地酸，觉得有什么东西噼里啪啦地就飞走了。

我心里一直有个错觉，觉得我好像从来没有和女生吵过架。那天仔细地回忆了一下，忽然想起来一件事。我好像和高一的同桌、高二的同桌都冷战过，就是一周接一周地不说话。不知道为啥吵成这样，后来也忘记为什么又和好如初，大约青春期里本来也就不需要那么多为什么。我特别崇敬小时候的自己，敢表示恶，也不觉得稍微恶一点儿有什么不妥。再怎么觉得现在自己仍然可以敢怒敢言，却恁地再也没有了少时的那股子关于恶并不自觉的厚脸皮。其实，正是因为那时心里真正没有恶，才不觉得做什么事情竟是恶的。

倒是长大了，顶着爱的幌子，却干了好多不怎么样的事儿。我爱你，所以要占你为己有，你凭什么不乐意，我明明就是因为爱你。我爱我自己，所以我要变得完美，不能做这些，不可以做那些，因为好女人从来不这样。我们在冷静和冷漠里分不清楚，在热情和放浪里搞不明白。于是，我们在二十岁浪荡的年纪，格外想念十几岁的自己。

以前的你说不定偷过东西，打过架，泡过姑娘，也骂过脏话，抠了鼻屎抹在桌子底下过。但那是你的青春，你的愚蠢也不愚蠢了，愚蠢只配和青春待在一起。是不是怀念小时候那个充满了棱角，浑身是缺点，天天耍矫情却真的一点儿也不矫情的自己。这就是青春啊，山花烂漫里一点一点被漏出去的珍贵的青春。

陌上花开，可缓归矣。慢慢往回跑跑，找找花丛里的自己。那些谈着恋爱，流着泪，抠着自己的口袋子，憋着好多馊主意的自己。

我真想你。

时间的河

时间就像是一条河，我们都在里面往前漂流。人慢慢长大，总会历劫生老病死，成长到一定的岁数，无论是平顺还是坎坷，至少总有一个那样的时刻吧。你觉得人生一片黑暗，所有的路都被堵死，在每一个夜已深天未明的黎明，连霓虹都不再闪烁。路上的每一盏车灯都照得又亮又远，千变万化的世界里，你整个人，却被狠狠丢进寂寞的最深处。

前一阵子在家的时候，吃完午饭和我妈一起整理老房子里的书柜，翻出一个盒子。里面都是儿童和少年时候存的卡带，歌词用胶带封了面，怕弄折弄湿。另一个盒里装的是以前上课时传过的纸条，有的信封里还塞了晒干的花。质地变得很脆，边缘已经变成褐色，被下午的阳光一晒，蒸得似乎还有香味。那些细细碎碎干燥真实的回忆，也一起被蒸发在空气里。