约翰·伍尔曼日记 第一章（第2/4页）

随着年岁逐增，所认知的事物增加，我走的道路就愈发艰难。尽管我在阅读《圣经》和思考一些神圣事情的时候曾找到过些许安慰，现在已经不再有当时的感觉了，但我知道，我已经远离基督的羊群，再也回不去了。因此我在认真思考的时候会不安，年轻的浮华和消遣反而成了我最大的快乐。在这条道路上，我发现了很多与我相似的人，我们是在不利于结成真正友谊的条件下联合起来的。

很快，上帝就“赐予”我疾病，我甚至怀疑我自己能否康复。然后，黑暗、恐怖和惊愕紧紧困扰着我，甚至在我极端痛苦和悲伤的时候。我想：与其看到这些，还不如不来到这个世界上。我十分困惑，而且我的身体和灵魂都深受折磨，我躺在床上哀叹自己的生命。因为已经冒犯了上帝，我没有勇气向他诉说我的苦难。但是，因深感自己的愚驽，我在他面前卑微地伏下。终于，那如烈火、如铁锤般的话语把我敲醒并感化了我叛逆的心。我深深地痛悔。在上帝宽宏的仁慈中，我找到了内心的信仰，而且我保证：如果上帝愿意让我恢复健康，我将诚诚恳恳地侍奉他。

痊愈之后，这种心情持续了很久。但是，逐渐地，那无知的虚幻思想又影响了我，和轻浮的年轻人的来往使我忘记了对上帝的誓言。上帝总是这样仁慈，在我痛苦的时候细心地安慰我。现在，我却不知感恩，又开始做一些愚蠢的事。有时，我深深地自责，但是，却不至于低迷到呼求别人的帮助。虽然，我不会去做一些可耻的事情，但是，填补空虚、追求快乐却是我生活的重心。我依然喜爱和尊敬那些虔诚的人，有他们的地方我就会感到敬畏。我亲爱的父母经常劝告我要敬畏上帝，他们的劝告在一段时间内对我有作用，但是，却没有足够深刻，使我正确地祈祷，当诱惑来临之际，我又深陷其中了。有一次，在嬉戏中度过了大半天后，当我睡觉的时候，发现床边的窗台上有一本《圣经》。我翻开，一眼就看到了“我们当蒙羞而卧、以耻蔽身”。我知道这就是我的处境，它和这句话的意思正好吻合。我多少有点自责，睡觉的时候心中不安，但是，我很快又将之抛诸脑后了。

时间流逝，我的心充满了嬉戏欢乐，想象的愉快场面也只不过是一片虚幻，就这样，我18岁了。我开始觉得上帝对我的灵魂的审判犹如熊熊火焰一般，回顾过去的生活，我对未来深感忧虑。我经常黯然神伤，渴望摆脱这种空虚浮华的生活，然后，我的内心又开始倾向于这种生活，因此内心十分矛盾。有时我做一些荒唐的事，之后又会感到伤心困惑。然后，我又决定要放弃这虚幻的生活。但是，我又想在内心保留其精华的部分。我不够谦卑，所以找不到真正的平安。因此，几个月来，我心中十分困扰。我的意愿不肯顺服，一切努力均属徒然。最后，在上帝持久的眷顾下，我开始皈依主。一天傍晚，我阅读了一本宗教作品后，独自在外漫步，谦卑地祈求主的帮助，帮助我摆脱这空虚的生活对我的诱惑，因而主降下神恩，帮助了我。我学会了背负十字架，在主的面前顿觉神清气爽。但是，我没有保持那种胜利的力量，因此我又跌倒了，心中十分痛苦。我来到荒凉孤寂的地方，流着泪向上帝认罪，谦卑地祈求他的帮助。我可以虔敬地说，当我在患难中，他便救济我；当我蒙羞时，他叫我接受教训。他不但引导我认真地看清了我是怎样远离了真理，而且让我学会了如果要过上帝忠实的仆人所过的生活，就不要随意选择自己的伙伴，一切欲望都须接受上帝的指示。在悲伤和自卑的时候，这些教导长存我心。我感受到了基督在战胜私欲时的强大力量，因此更加坚定不移。我还年轻，相信在那时，独立的生活最适合我，我能够和那些经常诱惑我的伙伴保持距离。