第一部分（第10/77页）

书信九 自朱丽

我听明白了，邪恶的快乐与道德的荣誉使您有了一个满意的命运。难道这就是您的伦理道德？……唉！我的好友，您这么快就不愿意慷慨大度了！难道您以前全都是装出来的吗？您竟然因我的健康之好而悲叹，您爱心的表示可真叫怪呀！您是不是希望看到我的疯狂爱情把我的身体搞垮，您就好等着看我向您求饶时刻的到来？或者您原打算我严厉多久您就尊敬我多久，当我变得容忍宽大，您就收回前言？在类似的这些牺牲当中，我看不到有什么值得赞赏的地方。

您以同样的态度责备我，在与自己苦斗的同时还一心想着拯救自己，好像您不该因此而感谢我似的。再者，您在收回您所做出的承诺，仿佛那是一个太沉重的义务，因此在这同一封信中您哀叹自己太痛苦了，而且痛苦还没受够。您好好地想一想，心理调节一下，让您所谓的不满和怨恨少点不切实际的东西，或者不如干脆去掉这种与您的性格并不相符的伪装吧。不管您说什么，您的心灵比它假装出来的要更喜欢我的心灵。无情无义的人呀，您非常清楚，您心里的想法是完全对的！您的信中的诙谐口吻就在揭穿您，如果您心情很不平静的话，您是不会那么风趣的。就您徒劳的责怪谈得太多了，让我们谈谈与我有关的责备吧，它们似乎更有根有据。

我深切地感到，两个月来我们度过的平静和顺的日子与我先前所声称的并不一致，而且我承认您对这种反差感到惊讶是不无道理的。您先是看见我沮丧绝望，觉得我现在过于平静了，因此便谴责我的感情不专一，我的心很放纵。啊！我的朋友，您这种看法难道不是太严厉了吗？一天两天是了解不了我的心的，您得等待，也许您就会发现这颗爱您的心并不是配不上您的心的。

如果您能够明白我在感受到把我与您联系在一起的那最初的冲击时，有多么恐惧，您就能判断得出它给我造成的慌乱有多大了。我是在家教森严的环境中长大的，即使最纯洁的爱情我都会觉得是最辱没门风的。一切都在告诉我或让我相信，一个多情的女孩嘴里说出第一个温情的字眼时，她就堕落了。我的脑子被搅乱了，把罪恶与爱的表白混为一谈。我对这第一步有着一种极其可怕的想法，只要迈出了这一步，那么与最后的一步之间就一点间隔都没有了。对自己过度地缺乏信心增加了我的忐忑不安。我觉得竭力地谨言慎行就是在维护我的贞洁；我错以为忍受沉默之苦就是情欲的表现。一旦吭声了，我就以为自己堕落了，然而我必须开口说话，要么就毁掉您。因此，由于我已无法再掩饰自己的感情，我便尽力激发您情感中的慷慨侠义，而且，由于我信赖您胜过信赖我自己，我便想着通过以攻为守，激发您注意名声，免得我去寻求自认为已不具备的解决办法。

我承认这是在自欺欺人。虽然我没有开口，但已感到轻松、快乐多了；虽然您没有答复，但我却已感到完全心平气静。可两个月的经验告诉了我，我过于多情的心儿需要爱情，可我的感官却根本不需要情人。您是注重道德之人，您可以判断得出，我有了这一可喜的发现是多么的欢快呀。从恐惧使我陷入的这个可耻深渊中走出来之后，我品尝到了纯洁地去爱的那份妙不可言。这种状态是我一生的幸福，我的心情和身体也反映了出来，我只要一想到这种甜蜜，那爱情与无邪的结合便让我觉得是一种人间天堂的幸福。

自此之后，我便不再害怕您了。当我有意地避免单独与您相处时，那既是为了您也是为了我，因为您的眼睛和您的叹息流露出的更多的是激情而非理智。如果您忘了自己所发的誓言的话，我可没有忘。啊！我的朋友，为什么我无法把充溢在我心灵深处的幸福与平和的情感传递到您的心灵中去呢！为什么我无法教会您心平气静地去享受生活中的最甜蜜温馨的状态呢！心心相印的魅力把我们与清白纯洁的魅力结合在一起：没有丝毫的恐惧，没有丝毫的羞耻可以扰乱我们的欢乐幸福；在爱情的真正欢乐之中，我们可以毫不羞惭地谈论道德。