☆、白痴（第2/3页）

酒气带着狂乱呼吸猛然袭来，当柔软碰撞时，我下意识地往后一缩，很快又知道自己做错了，慌乱道歉：“对不起，咱们重来。”

他停下了动作，愣愣地看着我。昏暗油灯下，眼里流泻出的失望，看得人心里发疼。

我大概是全世界最糟糕的情人了吧？

我觉得应该做一些事情证明自己的决心。于是扯下了腰带，伪装用的几卷白布打着旋，优雅垂下，落在脚面，衣襟打开，裸/露出的大片肌肤在深秋的微寒中瑟瑟发抖。我主动拉下他，坐在大腿上，艰难地笑了一下，然后壮着全身胆子，重新吻上他的唇，笨笨地撬开齿间，努力缠绵。

石头抓住我伸向他腰间的手，放在唇间吻了吻指尖，低头笑道：“你的手很冷。”

我抽回手，紧张地回答：“天气太冷。”

“不要勉强自己了，”石头轻轻推开了我，冷静地说，“你在害怕。”

“没事！”我解开头发，用双臂重新缠上去他的脖子，极豪迈地宣布，“来吧！只要你想要，我什么都奉陪到底！”

石头再次推开了我：“你在发抖。”

“……”

那一瞬间，我无比痛恨自己的身子，为明明眼前是喜欢的男人，明明心里有了觉悟，可为什么要在关键时刻抖个不停？这种害怕和恐惧，和拒绝有什么两样？

他会讨厌我的。

我死命摇头否认：“胡说，是天气太冷而已。”

石头缓缓将手挪到我胸前，试探着温柔抚过锁骨。

这种带着□味道的触摸，让我抖得更厉害了。似乎有一种强烈的恐惧感，在自发抵制着所有想侵犯我身子的男人。南宫冥的拥抱，龙昭堂的爱抚，拓跋绝命的亲吻，所有会造成林洛儿身体敏感反应的事情，每一样都让我恐惧。

这是为什么？

石头沙哑难听的声音在暗夜里越发清晰：“为什么，你连我都害怕？”

“不……”我害怕的不是石头，而是自己心中的感情。

过去的七年多里，每一天我都在反复告诉自己，这个世界是恶心的，禽兽是恶心的，林洛儿的身体是恶心的，我厌恶自己，厌恶得无法自拔，以为只有深深地躲在安全的地方，才不会受伤。

我发誓要像最淡定的种田文女主一样，盲婚哑嫁，不去谈什么感情，只要对方是个好人，不会伤害自己，纳妾什么都无所谓，夫妻双方不过是责任所在，大家尽忠尽职，相敬如宾，彼此平平安安过日子就行。

逃避成了习惯，恐惧成了习惯，年年月月，累积下来，每一样都深入骨髓。

最终，我像一只疯狂的章鱼，找到个空罐子钻进去，在里面过着安逸的生活，以为这样就不会受伤。结果藏太久了，想要离开的时候，却发现自己身子变得太大，已经没办法出来了。

认为不爱就不会受伤的白痴。

想爱的时候，已不懂如何去爱了。

“或许，我是有一点点害怕，我也不知道如何表达感情……”我死命地搓着石头的衣角，鼻子酸酸的，有点想哭的感觉，觉得每坦白一个字都要耗尽全身的气力，我还是丢下所有尊严，艰难地说，“不要讨厌我，我会很努力地去喜欢你的……”

石头僵了一下。

“喜欢”怎能用“努力”做前缀词？我知道自己又说错话了……

空气变得很凝重，时间静止，仿佛不会流动。黄铜帐钩松脱，半旧的帐帘垂下了一半，遮住毫无旖旎风情的两人。

“我是知道的，”石头终于缓缓开口，每一个字都在刺我内疚的心，“我从小就知道你是个戒心很强的人，只将我当朋友……或许是亲人，反正没有特别的稀罕，你和我在一起，格外照顾，不过是因为我们同病相怜，都没有可以依靠的人。”