第八章（第7/11页）

……

星期日

“上帝给他们保留了更美好的东西。”

5月3日星期一

幸福近在咫尺，只要他想……便触手可及……

早上和他聊天，我做出了牺牲。

星期一晚上

他明天就要走了……

亲爱的杰罗姆，我怀着无限柔情，永远爱你，但我的这份感情永远不会向你道出了。我紧紧压迫我的眼睛、嘴唇和灵魂，你的离去释放了我，让我产生一种苦涩的满足。

我努力按理智行动，但展开行动之时，促使我行动的理由全都消失无踪，或者让我觉得荒唐起来。我再也不相信理智了……

那些让我逃避他的理由呢？我也不再相信……但我还是悲伤地逃避着他，尽管不明白为什么要逃。

主啊！我们朝你走去。杰罗姆和我肩并着肩，相依为命，像两个沿着生命长河前进的朝圣者。有时，一个人对另一个说道：“如果你累了，就靠着我吧，兄弟。”另一个答道：“只要清楚你在我身边就够了……”然而，并不是这样！主啊，你指引我们走的路，是一条窄路——窄到容不下两人并行。

7月4日

我已经六个星期没打开这本日记。上个月，我重读几页，突然发觉一种荒谬有罪的心思：为了他……要好好写。

我动笔写这日记是为了摆脱他，现在它仿佛成了我们通信的延续。

我把所有看起来写得不好的内容都撕毁了。（我知道自己这么做的用意）理应撕碎所有关于他的内容，应该全部撕碎……但我做不到。

撕掉那么几页，已经让我有些得意……如果我的心病得没那么厉害，必会为这份得意的心情而感到可笑。

我确实觉得自己干了件大事，撕掉的都是重要的东西。

7月6日

必须清理藏书了……

我在一本本书中逃避他，却仍能见到他。就连我独自发现的篇章，依然能听见他为我诵读的声音。只有他感兴趣的书，我才会去欣赏。我的思想就是照着他的思想塑造而成的，我不知道如何将两者割绝开来。就像从前，我会因为两者交融而欢喜一样。

有时候，为了从他的行文节奏中跳脱出来，我会试图写得差些。但与他对抗本身，也说明我还想着他。最后我决定，在一段时间里除了《圣经》之外（《效法基督》或许也可以除外），不读别的；在每天的日记里，除了记录阅读中印象深刻的句子外，也不写别的。

接下去的日记便是对她“今日食粮”的记录，还标记了日期。从7月1日开始，她每天都记录一句话。除了她作评论的那些之外，我在这里就不抄录其他了。

7月20日
“变卖你所有的家当，献给穷人吧。”——我是这样理解的：我应当把交给杰罗姆的心，也分给穷人。这也是教导他去做和我一样的事。主啊，给我这份勇气吧。
7月24日
我不读《永远的安慰》了。这古语让我深深着迷，却也令我分心。我从中体会到近乎异教徒般的欢乐，然而其间并没有看到任何我想追寻的启示。
我重读了《效法基督》。拉丁文的版本太难理解，所以我没看这个版本。我喜欢读的译本甚至没有署名，当然这是新教出的，书名上还写着“适用于所有基督教团体”。
“啊！你若知道在朝美德行进时，自己会获得多大的平静，又能给他人带来多大的欢乐，我确信你会更用心投入的。”
8月10日
上帝啊，我朝您呼喊时，怀着孩童般的激动信仰，是用圣灵般的非凡声音……
我知道，这所有的一切，并非来自杰罗姆，而是来自您。可为何，您要在我们之间，填满杰罗姆的形象呢？
8月14日
为了完成这个活儿，我花了两个多月……主啊，帮帮我吧！
8月20日