第二十五章 过年（第3/6页）

那一晚，我在电话里和苏苏哭诉：“婚姻，是女人的坟墓，所有关于浪漫的梦想与追求都在步入婚姻的那一刻开始死去。即使期间曾有过昙花一现的甜蜜瞬间，那也不过是它们自欺欺人的假象而已，终究逃不出丑陋还俗的结局。”苏苏在我耳边低声细语的安慰，我听不见，窗外烟花璀璨，我看不见，我心里只有绝望，这突如其来的伤痛推翻了曾经一切的柔情爱意。

C城的人们沉浸在新年的喜悦之中时，我却跌入到了人生的又一个心灰意冷的低谷，我不想再继续爱了，因为爱到最后都是伤害。但我要怎样去承受这种孤独与无依的感觉？我的灵魂在哪里能得到慰藉？这个时候感觉自己被世界遗弃，被一个自己无限信任的人遗弃。绝望！是我在新年伊始时的唯一感受。为什么曾经那么疼爱我的男人会用那样冰冷的眼神看我？他的爱还在吗？他那样口不择言地说出让我滚的时候，他的柔情还在吗？他在我耳边低语的那些誓言还在吗？

那一夜，蒋杰没有回家，我睡到第二天一早照镜子，眼睛肿成了红灯泡，爬起床第一件事就是打电话订机票，还剩最后一张头等舱机票，中午的飞机，我当即飞速刷牙洗脸收拾行李奔赴机场。上飞机之前，我给蒋杰发了一条短信：我走了，等我回来之前，你最好把离婚协议签好字。我在飞机上睡着了，昨夜一夜没睡好，居然这一觉一直睡到飞机着陆，我下飞机的第一件事就是把手机打开，居然蒋杰一点反应都没有，叹了口气，神情落寞地往外走。走得匆匆忙忙，什么都没有买，也没有心思到处逛了，大年初二出来逛街的人也很少，商场里的服务员也没什么好脸色，大过年的，谁有工夫伺候你啊，于是我在省城里的商场转了一圈，居然不知道买什么给我的父母，父母总是能准确记住我们喜欢吃喜欢穿的，而做儿女的却不知道父母的喜好，想了又想还是找了个提款机提了些钱，然后去汽车站找从省城到我们那个小城的汽车，车站挤满了人，买不到票，年初二坐汽车不挤成肉饼也能挤得你窒息，我身上揣着钱也不敢去挤，天下着毛毛细雨夹着小雪花，我穿着羊绒大衣还觉得冷，便哆哆嗦嗦地到车站的厕所里把行李箱里面的冲锋衣找出来换上了，到底感觉好多了，便去找出租车，幸好我行李少就带了随身换洗的衣服，行走起来也比较方便。车站有拖家带口的一手抱着孩子一手提着行李的，我看着他们冻得通红的脸，觉得过这个年真是太遭罪了。拦了好几台出租车都不愿意跑远道，毕竟省城离我们家那块得一个多小时的路程。我着急了，等到拦到下一辆出租车的时候，直接跟他说“一千块到Y城去不去？”出租车司机看了看我，迟疑了一下，说“一千二”。我便拉开门赶紧上了车，这要是平时顶多二百多块就够了。司机看我是女性，而且想到天色也还算早，便同意拉我去了，但是我告诉他路上不可以再顺道捎人了，司机乐了说：“你放心吧，难得你回家乡过年，我不是那号子宰客的人。”

傍晚的时候，出租车路过我家乡的市区，突然感到有一栋建筑让我有一种特别的感觉，是什么感觉呢？摹地想起那一年Michael一路追我南下，来到我家乡这个小城市住的就是这个酒店，那曾经是一家酒店，现在已经改换了门头，但仍然是作为酒店在经营的，只是装修得更豪华了，难怪我想了好一会儿才想起来。有一种心酸的感觉隐隐地透出来，难道，这就是人们常说的物是人非吗？那酒店再过几条街就是我曾经与Michael互相表明心迹的小广场，车开得很快，很快就过了，此情此景，是何其的相似，Michael的脸从记忆深处浮现，越来越清晰却越来越让我心痛，一样的雪花，一样的中国新年的气氛，可那广场上相拥的恋人却已相隔天涯，这个我曾万分熟悉的城市里，不再有那一个我爱的男子在等着我了。